Olor de anciano

Hace tiempo que deje de oler ese particular aroma. Pero esta vez me parece nauseabundo, sera por la experiencia, o que se yo.
Olor non grato para mi olfato. La semejanza a libros viejos se vuelcan en mi cabeza. Olor a muerte, a desechos putrefactos. La vida se les va, como el agua entre los dedos. Y el olor es la unica senal verdadera, indeferente a las marcas que dejan los anos, a los grises que abundan en sus cabelleras. La muerte se anuncia, y podemos olfatear la estela de la vida desprendida de aquellos cuerpos.

el pecado

Porque esta vida agria nos conlleva a pecar, convivimos con el pecado a diario. Con el hilo del momento, de la vida, arriesgamos nuestras vidas. Con el dolor de nuestros seres queridos cargamos. Que ganas en depender de la vida paradisiaca que se gastan, en su imagen reflejo mi horrible yaga. Que siempre esta viva y nunca sanará. Porque del pecado vivo, y en pecado moriré. La salvación esta en unos pocos y yo ya no pertenezco a esa categoria.

Luna sangrienta

La noche cubre nuestras espaldas. Y sobre la misma veo la luna burlesca sonriendo finamente entre el firmamento. Mis lagrimas caen como estrellas fugaces para luego depositarse en la arena fria que envuelve mis pies. Maldigo al cielo por este corazon partido. El amor no correspondido hiere mi organo como filas navagas de acero frio, lento y doloramente. Escupo al hielo y juro no volver a enamorarme, aborreciendo toda semejanza al sentimiento amor. Es cuando la luna sonriente me hablo... Solidarizando con mi dolor, justifica mi pena en un estado culposo del universo. De las almas errantes que sufren al igual que yo y como ella esta dispuesta a sacrificarse y arrebatarnos nuestros sufrimientos amorosos. Con lagrimas en los ojos le clamo que haga lo que haga, que sea pronto, porque este sentimiento reprimido y no correspondido me corroe el interior. Es ahí cuando la noche se volvio en oscuridad total, y la luna exclama: sin amor, no hay dolor!   abre sus fauces y en mi retina queda solo el recuerdo de una luna llena gigante, con unos filosos dientes apoderandose de mi ser. Me veo caminando retornando mi camino. La luminosidad se la noche hace bailar mi sombra sobre la arena. Miro mi pecho y un hueco negro es mi distintivo. Giro para verla otra vez y esa hermosa luna sonreinte ahora se ha transformado en sangrienta.

Una noche como aquellas

La noche sobre nuestros hombros era el indicio de una velada sin destino. Nuestra reunión comenzaba con un epic fail para ver una película de moda en el cine, y he caído en la realidad que hace años que había visitado por última vez una sala. Los cines que en mi recuerdo se mantenían, ya no existían. Y la exclusividad de la temporada dejaba ver entre las filas de la caja, a pequeños querubines infiltrados para ver las funciones en cartera. Cambiamos los planes y decidimos ir a pasar el gusto amargo del intento fúnebre de ver una película a un bar de poca monta, pero tan frecuentemente que sus bolsillos se llenan de nuestro dinero fácil, que solo se sacia con licores baratos.
Mucha gente, mesas llenas. Ya estaba creyendo que el mundo había generado un complot en mi contra para que nada sucediese bien. Una luz brillo en el incomodo momento que podríamos vivir, o esa luz me llevo a un momento incomodo que tal vez podría haber evitado. Introspectivamente he evitado pensar en ello, porque desconozco si fue positivo o no. Pero que sea lo que fuese, ya en el pasado este. Un día ya transcurrido, una página dada vuelta.
 Feminismo, ultra feminismo sobre la mesa, los comentarios gritados a viva voz sobre las injusticias de la humanidad contra la mujer, y el machismo dominado el mundo. Temas tan irrelevantes como la misma existencia de Margarita Pizarro, Ama y señora de sus lacayas que la siguen.

.... Continuara.

Cagar

Cagar, defecar, echar la.... El placer de exportar nuestros desechos orgánicos y no tan orgánicos. Aguantar hasta no poder más y luego expulsarlos hasta que el cuerpo dice basta. Acompañados por dolor de guata, movimiento estomacal, entre otros. Es uno de los mejores placeres de la tierra junto con orinar.

Los encuentras e sus diversas y variadas formas, tamaños y texturas, como un condón o dildo juguetón. Al fin de cuentas, todo tiene una relación genital, valga la redundancia. Pero junto a este exquisito placer, se le acompaña la pasividad de cagar tranquilo. Creo que aquel momento  es el más sublime de todos. Es cuando dicen estar ene l trono.

Las peores situaciones que se pueden producir en nuestro momento, es cuando hay alguien además de tu persona en el baño, independiente de lo que esté haciendo, ya es una traba para que nuestro tímido ano, libere la opresión del momento. El peito reprimido, el poto cohibido. Todos estos sucedáneos detonan un momento inocuo para nuestra angustia anal. Pero creyendo que solo por uno o más personas la situación era horrible, es porque no has vivido la peor experiencia de todas, que acabe el papel higiénico. O la vergüenza de tu vida... Cagarte sin alcanzar a entrar a un baño.

Miedo

Tengo miedo, de mi inseguridad y mi inexperiencia. Que me jueguen una mala pasada. El abandono es una opción tras una puerta enumerada, tan bien escondida que no se cual es cual. Los números distribuidos uniformemente del 1 al 3 me desconciertan. Me descompenso, tengo miedo. Y no sé qué hacer, improviso, porque lo he visto en la tele. Pero lo estoy realizando bien? Tengo miedo de que la testarudez pueda cegarme y no pueda accionar bien. Tengo miedo...

Razón y Sentimiento

Fue entonces, cuando la razón supero al sentimiento, y esta le reprocho los impulsos incontrolables impulsos que había encadenado.
La razón le interrogo durante una larga jornada, concluyendo con la última pregunta - ¿estás segura que podrás cumplir con el sentimiento reciproco que se generara?, el sentimiento sin miedo y dispuesto a rebatir la interrogante, pero guardo silencio y digirió su vista al suelo. Pasaron minutos y la escena se mantuvo.
La razón quiso ser paciente y le dio espacio a que el sentimiento finalmente respondiera
 -Tengo miedo, dijo, y continúo: -Temo que yo no seré sincero y temo el sufrimiento que podría generar. No conozco mi límite y no sé si podre soportarlo.
Sin embargo, quiero vivirlo, quiero experimentarlo. No puedo morir sin conocer mis límites y para ello debo enfrentar mis temores. Quiero saber sombre el amor y vivir de el y tal vez morir por el. ¿Cómo puedo privarme de tales sensaciones y sentimientos?
La razón no quiso interrumpir el discurso del sentimiento y le dejo explayarse.
El sentimiento con sus ojos apunto de borbotear lágrimas por la emoción mirando hacia el cielo, buscando una respuesta. La razón con un paso atrás, dio media vuelta sin mirar atrás, pero en voz alta dijo - Cuando acabe, no me hagas decir nuevamente "Te lo dije".